¡Basta YA.COM!

Desde el 17 de agosto pasado, todo los viernes y sábados, entre las 16 y las 17 horas, recibo una llamada telefónica.
¡Uyyy, qué misterioso está el Víbora!
Pues nada de misterios. Me llama un comercial de Ya.com para convencerme de que abandone a Telefónica y me pase a su compañía.

Bueno, he dicho “un comercial”, pero no es siempre el mismo. Cada llamada la hace uno distinto y me tienen ya hasta las gónadas (vulgo, cojones).
Lo primero es la horita de llamar. En plena hora de la siesta, que no es que yo la duerma, pero son los únicos días de la semana que puedo aprovechar para quedarme amodorradito en el sofá en esa zona fronteriza entre la consciencia y el sueño.
Después está la insistencia. Son ya 23 días detrás mía, y 8 llamaditas cojoneras.
Y por último, las formas. Las tres primeras llamadas las atendí muy educadamente. Escuché sus fundamentos para convencerme y los fuí rebatiendo uno por uno, explicando mis razones para no aceptar el cambio (y más de una vez, porque tras hundir un argumento me lo volvían a exponer cambiando la forma). Total, que fueron conversaciones de unos 15 minutos aproximadamente.
Y luego hay quien me llama borde.
Pero se ve que no toman nota de quién está convencido de no aceptar su oferta para no volver a molestarle. O sí lo hacen, pero para lanzarle a sus “perros de presa”, porque las dos siguientes llamadas cambiaron el tono.
Antes me repetían “puede usted ahorrar cambiando a nuestra compañía”, o “nuestro servicio asegura permanentemente una calidad de conexión”, y “además disponemos de un servicio técnico 24 horas para solucionar inmediatamente cualquier problema”.
Ahora, los nuevos estrategas cambiaban las formas a: “pues está usted tirando su dinero”, “los cortes de conexión los tienen las otras compañías, pero nosotros no”, “la que no responde al servicio técnico es Telefónica, nosotros lo solucionamos en un minuto y quien le haya dicho lo contrario miente”.
La cosa alcanzó un punto de tensión en el que ya me tocaron los hocicos en demasía y si ellos cambiaban de táctica, también yo lo hice y adapté mi defensa a las nuevas armas de ataque. Adopté un mensaje fijo: “Sí, tengo conexión a internet con Telefónica y no quiero cambiar. Prefiero pagar mucho por una mala conexión antes que pagar poco por no tener conexión. Gracias y buenas tardes”.
Con la práctica he conseguido hasta darle una entonación monótona y entrecortada, como de contestador automático. Y cada vez que suena el teléfono un viernes o un sábado a la hora de la siesta, descuelgo, suelto mi frase y cuelgo inmediatamente. Hasta el punto de que el sábado pasado le solté la frasecita de marras a mi señora suegra, lo que me valió una reprimenda de la sra de Víbora: “¡Qué, ya estamos otra vez con un arranque de chulería sureña!, pero mira que eres borde”.
Aclaro que la señora de Víbora, cuando pierdo la paciencia siempre me achaca que soy un borde y lo llama así: “arranques de chulería sureña”. No me pregunten por qué, pues ella es tan del sur como yo.
Así que para evitar nuevos equívocos expongo mis razones para que todos los comerciales de todos los proveedores de internet se den por enterados y dejen de molestar.
1. Jamás he tenido ningún problema con Telefónica, siempre he tenido conexión a internet.
2. Si bien es cierto que no siempre la velocidad es la contratada, al menos, nunca me ha dejado colgado.
3. No sé cómo funciona el servicio técnico de Telefónica porque nunca lo he necesitado (buena señal, ¿no?).
4. Sé que es la compañía más cara, soy consciente de que pago más de lo que pagaría con cualquier otro proveedor de internet.
5. He oído quejas de TODAS las demás. A todo conocido que tiene contrato con cualquier otra compañía le he oído que tal día no pudo conectarse y se llevó varios días sin conexión.
6. De Ya. com también. Y como ejemplo, véase a Miss Julie.
7. El servicio técnico de nunca es como me dicen. Vuélvase a ver a Miss Julie.
8. Sé que los problemas de conexión siempre se le achacan a Telefónica. A lo mejor lo que pago de más es una preferencialidad en en el ancho de banda, ¿se les ha ocurrido pensarlo?.
9. Si es así, quiero pagar ese plus de preferencialidad.
10. Si todo lo anterior no les convence, resumo todo en un sólo argumento: No cambio porque no me dá la gana. ¿Estamos?. (otro arranque de chulería sureña).
Espero que quede claro.

P.D. Así me va a mí. Y acepto cualquier gratificación por parte de Telefónica por el favorcillo que les hago, aunque que sepan que no son los mejores, simplemente, son los menos malos.
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17 comentarios

  1. Sólo me han llamado dos veces en mi vida para que cambie de una compañía a otra. Me llaman los de Telefónica para que cambie mi móvil a Movistar.

    Mi técnica es que a la primera y sin mediar conversación digo firmemente “No me interesa, gracias”. Si acaso vuelve a la carga, como la segunda vez (la primera vez se despidió con un “de acuerdo, buenas tardes”), lo repito. Con dos veces no tengo que repetirlo más.

    No me han vuelto a llamar, así que supongo que funciona.

    La hora de la siesta es sagrada, así que no tengas piedad. Ya que dispones de un ratillo para amodorrarte ¡no dejes que nadie te lo quite!

    Besos, Víbora.

  2. son todas unas sanguijuelas, lo mejor es que apagues el movil a la hora de la siesta y si te molestan a otra hora demostrarles tu arranque de chuleria sureña o pasarle el movil a tu suegra, jeje!

  3. Qué bueno!

    Es como “El Disputado Voto del Señor Cayo”, pero en versión “El Disputado Contrato de Telefonía del Señor Víbora” 🙂 🙂 🙂 🙂

    Sí, la verdad es que muchas de estas “técnicas comerciales” de puro agrasivas consiguen el efecto contrario, verdad…?

    Yo hago como Miss Sinner: de entrada digo muy amamblemente “no me interesa, gracias”, e intento colgar lo más rápidamente posible…

    Pero hay algunos que son de un pesaíto agotador, amos, que ni que hubieran estudiado para “comercial” en un Salón del Reino de Los Testigos de Jehová…!

    Saludos, y ele esa chularía sureña!!!

  4. Circulan rumores de que si en el medio de la conversación sueltas la palabra “si” te cambian a cojones (gonodas le llaman algunos) pq alegan que ya tienen una confirmación… ASi que hay que jugar a la palabra prohibida….

    Claro que otra cosa es los problemas con Timofónica, eh.. a Nosotros nos soplaron 361 euros por el router al año del primero pq dijero que era un modelo antiguo y stuvimos sin ADSL hasta que mi padre amanazó con tener un ataque de locura e ir cortando todos los cables de telefonica que hay en la urbanizacion…

    Que esa es otra.. ¿os parece propio de un pais civilizado un pais lleno de postes mal cortados llevando los cables de un lugar a otro….? siempre pense que si cortaba esos cables, igual España se caía del mapa, jajaja

    Bezos.

  5. Pues coincido contigo y estoy con telefónica.
    Antes estuve con Wanadoo (ahora no sé, Orange, creo) y no sólo tenían un pifostio en facturación que cagaron y me cobraban como empresa y encima una pasta. Les llamé mil veces y al princpio me daban la razón… tras meses sin darme la pasta (la razón sí, la pasta es otra cosa) me dijeron que no tenía razón, en plan “no me acuerdo yo de lo que dice”. Al final me dieron la razón otra vez y la pasta… pero no toda. Y de intereses ni hablo.

    Con telefónica esto no me pasó nunca (llevo años) y la única vez que falló fué un fallo de línea y lo solucionaron rápidamente.

    En fin, yo también creo que pagamos un trato preferencial. Y soy de los de “más vale malo conocido…”

    Luego con móviles sí, me han dado la brasa tanto Amena como Movistar cuando me he ido cambiando de compañía, ofreciéndome tonterías (teléfonos nuevos, que a mi me la sudan) y no aceptando que simplemente YO ELIJO. Qué pesaos!!

    Lo que pasa es que entiendo a la peña que está ahí haciendo ese curro y que les presionan para acabar perdiendo escrúpulos y dar la lata. 😦

    Hace usted muy bien de usar su chulería sureña! Queda muy confederada la expresión 😀

  6. MISS SINNER
    Pues ya tienes suerte, porque a mí me siguen dando la brasa.

    NOE
    Bienvenida.
    Me llaman al fijo, pero de todas formas, no puedo apagar el móvil por cuestiones laborales.

    COV
    Si vas con educación no te dejan colgar, hay que ponerse borde. Y tampoco es que el contrato de mi casa entre en la consideración de “grandes clientes”.

    IAGO
    Tu, por si acaso, no cortes los cables, no vaya a ser que hundas toda Galicia en el Atlántico.

    GALAHAN
    Yo lo del móvil, como es de la empresa, el responsable de comunicaciones que se las pelee, que para eso cobra.
    La expresión es original de mi “intrépida” señora. Lo que no sé es de dónde viene, pero me la repite desde hace años. Eso y algo como “cada día eres más autista”.

  7. Hombre chulo si que eres pero que como yo también soy del sur-esquinaó, pero sur pues…que les den y tú a lo tuyo, que no está nada bien molestar a esas horas, que parece que van a pilas alcalinas ( no desfallecen…), que ya sabemos que estan haciendo su trabajo ( que vale que si que lo he entendido)…en fin
    Por cierto ahora los agonías son los de Orange…pesaosssss
    Besos chuletón 😛

  8. nosotras hempleamos hen estos casos la bieja tactica de sacar de quizio. lo que acemos hes que contesta huna, escucha toda la esplicacion i cuando acava dize que hen casa las dezisiones de heste tipo las toma hotra de nosotras porque es la que hentiende. que si no le importa le pasamos con eya. hentonces se pone la otra. le sueltan el royo i cuando termina, hesta dize que se a equibocado de persona, que la eya toma las dezisiones cuando hel que yama es de la companyia del gas i que no se preocupe que le pone con la ruvi que se encarga de heso. i se pone otra. asin asta que se cansan i nos cuelgan. aze falta disposizion, tiempo i la casa yena de amigos, pero funziona.

    lla nos contaras. vesis!!!

  9. A mí me llaman de Movistar y me salta inmediatamente la empatía.

    Aquí donde me veis he sido teleoperadora de atención al cliente y cuando oiga a las personas que me llaman, me pongo en su lugar y aguanto estoicamente porque les comprendo.

  10. Me ha gustado la expresión esa de chuleria sureña, pero lo de “cada dia eres más autista ” es preocupante.jijiji

    Jo,yo es que ahora pienso en Ruth cada vez me llaman, pero reconozco que a veces son más pesás….

    Besos

  11. E-CAT
    Traza una línea a la altura de Despeñaperros. Si Cartagena cae por debajo, que creo que sí, eres del sur. Y si no, pues te adopto.

    RUVIS
    Pues aburrir a un comercial dominicano tiene que ser la pera, habrá de pillaros enmedio de una manifestación.

    RUTH
    Pero ¿a que tú no eras de las bordes?

    LIDIA
    Lo de autista es porque dice que me estoy volviendo antisocial. Yo le digo que cada vez me gustan más las personas y menos la gente, pero suena a excusa.

  12. jjajjajaaaaaaaa
    …vale, soy del SUR
    😛

  13. Pues no se os ocurra borraros del digital + porque se las apañan para encontrarte en cualquier sitio. Los pesaos llamaron hasta cuando estabnamos en Francia.Cada tres o cuatro dias repetían los muy cenutrios. Ahora la frase es: Mire estoy en el paro y no estamos para gastos.Funciona y hasta se apiadan de tí. hehehe.

  14. Así que los rumores que corren por Londres son ciertos! Los españoles hacen la siesta… Y yo que pensaba que era un mito…

  15. SHYSH
    Por lo del + estoy tranquilo, no puedo borrarme porque no estoy apuntado.

    SIRVENTÉS
    La “hora de la siesta” existe, pero de ahí a que la practieque va un mundo. A los más que llego es a un amodorramiento los fines de semana, ten en cuenta que la digestión de las víboras es muy pesada.

  16. Tras ser timada por varias compañías, he llegado a la misma conclusión que tú: timofónica son los menos malos 😦

  17. TAM
    Los más caros, pero los menos malos. Si es que tienes que aprender a hacerme caso, ¡rebeldilla!

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