¡Basta YA.COM!

Desde el 17 de agosto pasado, todo los viernes y sábados, entre las 16 y las 17 horas, recibo una llamada telefónica.

¡Uyyy, qué misterioso está el Víbora!

Pues nada de misterios. Me llama un comercial de Ya.com para convencerme de que abandone a Telefónica y me pase a su compañía.

Bueno, he dicho «un comercial», pero no es siempre el mismo. Cada llamada la hace uno distinto y me tienen ya hasta las gónadas (vulgo, cojones).

Lo primero es la horita de llamar. En plena hora de la siesta, que no es que yo la duerma, pero son los únicos días de la semana que puedo aprovechar para quedarme amodorradito en el sofá en esa zona fronteriza entre la consciencia y el sueño.

Después está la insistencia. Son ya 23 días detrás mía, y 8 llamaditas cojoneras.

Y por último, las formas. Las tres primeras llamadas las atendí muy educadamente. Escuché sus fundamentos para convencerme y los fuí rebatiendo uno por uno, explicando mis razones para no aceptar el cambio (y más de una vez, porque tras hundir un argumento me lo volvían a exponer cambiando la forma). Total, que fueron conversaciones de unos 15 minutos aproximadamente.

Y luego hay quien me llama borde.

Pero se ve que no toman nota de quién está convencido de no aceptar su oferta para no volver a molestarle. O sí lo hacen, pero para lanzarle a sus «perros de presa», porque las dos siguientes llamadas cambiaron el tono.

Antes me repetían «puede usted ahorrar cambiando a nuestra compañía», o «nuestro servicio asegura permanentemente una calidad de conexión», y «además disponemos de un servicio técnico 24 horas para solucionar inmediatamente cualquier problema».

Ahora, los nuevos estrategas cambiaban las formas a: «pues está usted tirando su dinero», «los cortes de conexión los tienen las otras compañías, pero nosotros no», «la que no responde al servicio técnico es Telefónica, nosotros lo solucionamos en un minuto y quien le haya dicho lo contrario miente».

La cosa alcanzó un punto de tensión en el que ya me tocaron los hocicos en demasía y si ellos cambiaban de táctica, también yo lo hice y adapté mi defensa a las nuevas armas de ataque. Adopté un mensaje fijo: «Sí, tengo conexión a internet con Telefónica y no quiero cambiar. Prefiero pagar mucho por una mala conexión antes que pagar poco por no tener conexión. Gracias y buenas tardes».

Con la práctica he conseguido hasta darle una entonación monótona y entrecortada, como de contestador automático. Y cada vez que suena el teléfono un viernes o un sábado a la hora de la siesta, descuelgo, suelto mi frase y cuelgo inmediatamente. Hasta el punto de que el sábado pasado le solté la frasecita de marras a mi señora suegra, lo que me valió una reprimenda de la sra de Víbora: «¡Qué, ya estamos otra vez con un arranque de chulería sureña!, pero mira que eres borde».

Aclaro que la señora de Víbora, cuando pierdo la paciencia siempre me achaca que soy un borde y lo llama así: «arranques de chulería sureña». No me pregunten por qué, pues ella es tan del sur como yo.

Así que para evitar nuevos equívocos expongo mis razones para que todos los comerciales de todos los proveedores de internet se den por enterados y dejen de molestar.

1. Jamás he tenido ningún problema con Telefónica, siempre he tenido conexión a internet.

2. Si bien es cierto que no siempre la velocidad es la contratada, al menos, nunca me ha dejado colgado.

3. No sé cómo funciona el servicio técnico de Telefónica porque nunca lo he necesitado (buena señal, ¿no?).

4. Sé que es la compañía más cara, soy consciente de que pago más de lo que pagaría con cualquier otro proveedor de internet.

5. He oído quejas de TODAS las demás. A todo conocido que tiene contrato con cualquier otra compañía le he oído que tal día no pudo conectarse y se llevó varios días sin conexión.

6. De Ya. com también. Y como ejemplo, véase a Miss Julie.

7. El servicio técnico de nunca es como me dicen. Vuélvase a ver a Miss Julie.

8. Sé que los problemas de conexión siempre se le achacan a Telefónica. A lo mejor lo que pago de más es una preferencialidad en en el ancho de banda, ¿se les ha ocurrido pensarlo?.

9. Si es así, quiero pagar ese plus de preferencialidad.

10. Si todo lo anterior no les convence, resumo todo en un sólo argumento: No cambio porque no me dá la gana. ¿Estamos?. (otro arranque de chulería sureña).

Espero que quede claro.

P.D. Así me va a mí. Y acepto cualquier gratificación por parte de Telefónica por el favorcillo que les hago, aunque que sepan que no son los mejores, simplemente, son los menos malos.